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十八歲高中作文 第一篇

文理分班那天，太陽很辣，赤裸裸的照著大地，就象我們那時的心情。我們頂著烈日去瘋狂，忘乎所以的大叫，以為這可以忘記什么，耀眼的陽光刺得我的眼睛好痛。回來后，我聽了《流年》，當聽到“我在你身邊，打了個照面，五月的晴天，閃了電”時，我感到心里某個地方被灼了一下。曾經同在一間教室一起學習打鬧的同學，從此走向不同的方向，想起以前嬉戲的情景，我莫名的想流淚。

他們在匆匆地收拾東西，要搬走了，一一握手送別，走得好瀟灑。我想我的眼淚快要出來了，但最終只是眨了眨眼。

這段時間以來，日子過得好混沌，上課――下課，上學――放學，宿舍――教室――飯堂，課余是瘋狂的聽音樂，聊的話題也不過“ＣＤ”“周杰倫”“空虛”，飯堂的優質服務周也掀起了一陣不小的風波，可惜它只是一周以前來，一周以后走。下課后，我座在座位上，看著身邊不同的人共同的迷茫。

教學樓后是一所小學，站在教室的窗旁就可以看到。傍晚放學后教室里總有幾個同學在那里憑窗遠眺，看著小學生們愉快地喊“老師再見”，輕松地背著書包，排著隊走出來，手拉著手，還唱著歌，那歌聲飄得很遠很遠，喚醒了記憶的某個沉睡的角落。曾幾何時，我們也這樣，想回到過去。

想回到過去，也許幼稚確實能掩飾住什么。

學校的廣播站每天都有好多人電歌，很多幸福的人都得到了祝福，每天都有好多人生日，那天，我忽然聽到“十七歲不可能永遠是春光燦爛，一路上難免要經歷風風雨雨，在那時，希望你能站起來，撥開烏云，看到自己的一片星空。”歌聲在校園上空回蕩“背對背默默許下心愿，遠方的星如果聽得見，一定能實現……”

算一算，距離十八歲還有幾個月，還是許個愿讓自己的兒童時代過得更好些吧，即使是站在兒童時代的尾巴上。

十八歲高中作文 第二篇

初春，午后。陽光穿過窗外樹葉間的縫隙擠進小屋，斑斑點點地落在我的臉上，使本就慵懶的我更加慵懶。

隨手撿起一本舊書，時間將書頁洗得發黃，散發著熟悉而又神秘的氣息，似曾相識，卻又如此陌生——這是一本小學語文課本。我漫無目的地翻了翻，指尖的撥動停在《匆匆》這一頁。時光沿著記憶的舊址回溯，這是通往過去的唯一道路。那時，朱自清先生在《匆匆》中所寫的一切，我一點也不想懂，因為在我的世界里從未有過“赤裸裸的來，赤裸裸的去”的那種對時光的哀傷。那些所謂的“珍惜時間，好好學習”對我來說無非就是一些紙上空談的虛假承諾。下課、瘋玩……那才是我的主旋律。

然而時光如白駒過隙，匆匆流逝。轉眼間，我已經站在了十八歲的當口。恍惚間，感覺時光如流水，而那些漸漸遠去的年華早已成為記憶的剪影，慢慢泛黃。這種感覺真的很奇妙，來得太突然。去年，我去了李白曾登臨的“天下第一樓”黃鶴樓。登樓遠眺，滾滾長江水，無語東流。驀然間，想起孔子說過的“逝者如斯夫，不舍晝夜”的名句。那一刻，我似乎明白了蘇軾“哀吾生之須臾，羨長江之無窮”的酸楚。又回想起剛剛進入高中時，是抱著必修課選逃，選修課必逃的心態。如今才發現原來自己是這么無知。

時光如梭，斗轉星移，我不禁呆住了。幾年以前，我還在贊嘆著青春的美好，而如今卻只能為青春的短暫而嗟嘆。“少年不識愁滋味”，十八歲的天空，是人生的精華，是青春的高潮。但青春和高潮往往易逝，如曇花一現。雖然我們無法阻止那燦爛的年華在風中漸行漸遠，但我們至少可以在繁華落盡之前，在人生的日記本上鐫寫下美好而溫暖的回憶。

十八歲高中作文 第三篇

伸手，掏出手機，亮屏，解鎖，打開備忘錄，抽出香煙，點上火，深吸一口氣——咝～呼～開始記錄十八歲的我。

今年我十八，擁有二十多歲外表的我總會被人叫叔，剛開始或許會有點尷尬，漸漸我好像適應了，用二十多歲的心態去面對生活，這也未嘗不是一種態度。

十六歲的我輟學，在親戚的帶領下來到這座城市，成為了人海中的一名打工仔。初臨城市，對每一件事都抱著好奇的心態，覺得那遙不可及的夢想，似乎也并不是只有在夢中才能做到，努力奮斗我也可以成為這城市中的一份子。

清晨七點的鬧鐘總是把我從夢中叫醒，煩人的老板總是不定期的來查看，食堂的飯菜總讓人難以仔細去品嘗，無聊的周末只有吉他的陪伴，上班時間的流水總是越來越緩慢，這就是我生活的地方。在這里工作是比較自由，私人的小型工廠，員工也就十多人，沒有太多硬性的規定，這種生活好似缺少了年輕該有的激情，拿著固定的薪水，夢想加快了步伐，我離他也越來越遠。

記得當初拿到第一筆薪水時的興奮，想著終于可以不用給家里帶來負擔了，我也可以自己養活自己，心想只要我好好努力一點點的存著，有天我肯定會實現自己最初的夢想——開一家屬于自己的咖啡廳。

我這人喜靜，故多半都是喜歡一人在家，有時練練吉他，有時寫寫歌，有時候也會記錄者專屬我的故事。開一家咖啡廳是我的夢想，當初幻想我的咖啡廳一定得有我自己獨特的味道，不需要太奢華，可以在里面添加一個可以供人記錄或者想埋葬的回憶錄，可以是一件物品，也可以是一些話，還可以是一個故事，我們會為他好好的保存，只要咖啡廳還在的一天，你就可以隨時來看來取走屬于你的那份回憶。我還想在我的咖啡廳里添加一點音樂的元素，我這人喜歡民謠，因為他讓人聽著舒服，會讓你極速跳動的心緩慢下來。我還想在我的咖啡廳里有的不僅僅是咖啡和甜點，還有那你不愿提起的那份回憶。我還想…………

一年多過去了，我帶著我的計劃回家，爸媽也同意我的請求，他們說我的人生我自己做主，只要不違罰不違反道德就行，我也開心的一步步建筑著我夢想的城堡……

都說夢想挺美好，現實很殘酷，冷漠的現實總會給人疼痛的一擊，我也沒有躲過現實的子彈。當我了解到需要實現夢想的資本時我開始退縮了，再一次覺得夢想更遠了，好似走到了天邊的濃霧中，只看到一絲忽隱忽現的背影，有時都會可笑自己的天真，“咸魚想翻身”原來真不是這么簡單。

一語驚醒夢中人，雖然現實給了我沉痛的一槍，可前輩的經驗包裹了我的傷痛，我再次從夢中醒來，有了太多的“前車之鑒”我打算開始換一個方式去實現我的夢，我準備離開這座生活了兩年卻依舊陌生的城市，這終究不是我想要的生活。

“咝～呼～”燃起了第二根香煙。“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”我好似又看到了夢想的微笑，這一刻他停下了腳步，好像對我說著：“我就在原地等你”

對，我還年輕，不都說年輕就是資本嗎？何況我還是個剛成年的小伙，為心中已快熄滅的火苗再次添了份柴，只要腳步不停，總有一天我終究會和你相遇——我的夢，我的幻想！

今年我才十八歲！

十八歲高中作文 第四篇

白駒過隙，還未來得及細細回味，十八歲就已悄然而至……

十八歲意味著告別快樂的童年，意味著告別了父母的雙臂，意味著以后的路要靠自己走，沒有為什么，只因已滿十八歲。所有童年的夢想都要靠自己的雙手拾起，雖有對未來的憧憬，所有夕陽下的愿望都要靠自己，用自己的雙手，把汗水化為堅固的石磚，砌起屬于自己的殿堂。

從此，少了媽媽的叮嚀，少了爸爸的保護，一切又是一個重新的開始，再也沒有人來告訴你是對是錯，再也沒有人來幫你鋪墊人生的道路，自己的路靠自己走，所以每每入睡之前，我反復地告訴自己：“十八歲要謹慎，走好自己的路。”

吹掉那厚厚的灰塵，打開塵封已久的相冊，只是隨便看看。夕陽下的陽光未免有些羞澀，炊煙裊裊，空氣中彌漫著鄉村所獨有的稻花香。“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。”田園生活似乎就是這樣的簡單，沒有霓虹，沒有喧囂，只是寧靜與安詳修飾著整個大地。孩子們的笑聲在傍晚的鄉間四處散播著，笑聲傳達著鄉村的淳樸，傳達著內心的單純，傳達著那純正的一份欣喜。孩子們的笑臉充滿稚氣，他們的笑，只是覺得開心。他們沒有煩惱，哪有快樂就去哪，而其中一個就是我……

男孩手捧吉他，彈唱著自己的歌，秋天的旋律在一個個波動的琴弦中彈得越來越深。夜，降臨了。男孩卻還執著地彈著。幾片枯葉被秋風刮落，落在了水上，隨著秋風，越飄越遠，雖然孤單但很堅持。夜越來越深，那個男孩的身影在月光下刻畫得這樣深切。一遍一遍地反復地彈著，音符中迸出那一份對夢想的熱情與不棄的追求……

合攏相冊，心中略帶失望，眼眶濕了，發現原來慢慢長大了，卻遺忘了一個個童年的夢想，問自己還來得及嗎？來得及嗎？十八歲，長大了，真的長大了，驀然回首間，發現原來自己是如此的脆弱。大了，大了，一切將從頭開始，希望會在明晨的陽光中照亮整個大地，十八歲的天空會很湛藍，十八歲的天空會因我而精彩！

相信未來，相信夢想，相信有夢就不會輸；想唱就唱，我最閃亮。在這悄然而至的十八歲上標上著重號，努力，加油，創造屬于自己的奇跡。

十八歲高中作文 第五篇

時間的腳步總是那么匆匆，十七個春秋，十七個冬夏，轉眼已被甩在身后。

十八歲的自己，心情開始矛盾，喜悅的同時開始摻雜著憂郁。我知道，這只不過是短暫的開始，真正的人生才剛剛踏上征程。

十八歲的自己，會懷念。懷念，猶如彩色的夢境，載滿錯綜復雜的心情。牙牙學語，蹣跚學步，如新芽般成長，我記得童年里，學走路時，總想掙脫背后爸爸媽媽的束縛，總想著大步向前跑，對未來充滿了憧憬，總期盼著自己快快長大。我懷念我可愛的童年——在童話里聆聽故事，在想象中創造奇跡，在睡夢里尋覓幸福。多么留戀童年哪！時間的腳步請停一停，歇一歇，讓我永遠停駐在童年。要我拋開稚嫩的容顏，拋開無憂無慮的日子，我舍不得。在父母眼里，孩子無論多大，總還是個長不大的小寶寶，在父母面前，我會擺出天真的動作，我想讓父母把我看作享受童年的小孩，這樣更能維系我們之間的親密。這種行為正是我懷念童年的最好表現。“長大了就沒有生活在童年的機會和權利”是我不愿接受的事實。但正因為擁有過童年的美好，才可能有今天的成長。瀟灑地對過去說拜拜，但點點滴滴已烙印在我的腦海。童年，一直在。

十八歲的自己，會思考。思考，猶如一道道有序的線條密布著，載滿深思熟慮的規劃。現在，我已經清楚的感覺到自己不再是一個柔弱的幼童，要學會堅強。眼淚，是不能用來解決問題的，只會表露軟弱，也只有讓淚水在心里默默的流淌。十八歲是成年的法律界限，而我卻不知不覺變得有些多愁善感，也許是因為我思考現在應該做什么的緣故吧。我要把握好現在，只有兩件事——感恩和學習。感恩父母，如果我是畫家，我會用各種顏色來描繪父母給我的愛。小樹應該感謝土地，因為土地養育了它；小魚應該感謝大海，因為大海是它的家；小鳥應感謝藍天，因為藍天給了它空間。學會感恩父母，是最應該做的。泡一杯茶，做一次家務，洗一次腳，捶一次背，看似平常，但這是做兒女的一種義務，更是做父母的愛的享受、心的欣慰。好好學習是回報父母的最佳方式，學業有成，是父母所期盼的驕傲。

十八歲，不只是一個靈動的詞語，不只是一道人生必經的門檻，它更是一本含蓄雋永、哲思無限的書，是一份責任。

十八歲，探尋未知，觸摸理想，飛向遠方。

十八歲，我已揚帆啟航。

十八歲高中作文 第六篇

十八歲，對于這個詞，我想每個人肯定都有著很多不同的含義。但是，有一種解釋，我想是大家共有的。毫無疑問，那就是每個人都會有很多的感悟和對人生這詞的理解，在這十八年里，每個人的人生觀，價值觀，世界觀幾（基）本上形成了。這同時也決定了每個人今后人生的追求和向往。

我也不例外。十八歲，對我來說，太有壓力和負擔了。是我人生道路上的一道不得不越過的門。只要越過了，就要面對很有殘酷的現實和作出很多無奈的選擇，每當想起十八歲時候，都有些感傷，人要是不長大就好了。然而十八歲又是美好的，意味著我可以自由的追求我的夢想，我不在（再）受別人的約束，我終于長大了。

時間不容我選擇，我已經長大了，十八歲有太多的感慨和無奈，在這十八年來，我經歷了許多的磨難和選擇，我見證到人生的百態，我感受到了生活的滋味。

生活是甜的美好的。在我十八年里，有著太多的朋友和家人關心，我在他們的保護中成長。生活是苦的在成長的過程中，有著許多的困難和挫折，要去克服。

生活是酸的，。生活中總會有許多感傷的故事上演，生離死別是最為痛苦的，每當面對這樣的情景，我都是好多希望沒有離別。可是天下沒有不散的宴席。

生活是辣的，生活中總有許多的神奇的東西和驚險的事，讓人們沒有做好準備就蹦出來，讓人措手不及。

在十八年的成長生涯中，我感受太多了，讓我懂得了生命的意義和人生的道理。同時，也讓我不斷的成熟。讓我在十八歲時，感受到我已是大人了，要勇敢的去面對許多事，要對自己有信心，通過自己的認識去選擇一道適合自己的人生道路，讓命運掌握在自己的手中，為自己的生命添上絢麗的色彩，勇敢的面對自己的十八歲吧，讓它成為你美好人生的轉折點。

十八歲高中作文 第七篇

歲月如沙，轉眼間十二歲就與我無緣了，但還殘留著自己十二歲的記憶。親愛的自己，流年似水，彈指間我已走過了十二個春秋了，再過幾個年頭，我就開始步入十八歲了。

在未來的日子里，我將會迎來人生中最輝煌的歲月，我還將會迎來許許多多的挫折，前進的路不會是平坦的，我需要用勇氣和信心沖破重重防線，迎接暴風雨的來臨。

踏入十八歲，我已不再年少，踏入十八歲，我應該是成熟穩重的；從明天起，我要為自己的行為負責，要為自己說的每一句話，做出的每一個承諾付出實際行動，用汗水來證明我的成功。

或許說現實是殘酷的，它將夢想無情的擊碎。十八歲，或許我的夢想已經被它擊碎，但我不能放棄和忘記我的夢想，因為它將是我前進的動力。再過幾個月，我就要步入初中的大門了，踏入了校園，也許，這將是我奮斗的第一個轉折點。雖然現在學習成績不怎么好，但是，我要不停的鞭策自己前進。不要忘記自己最初的夢想，不要忘記自己身上肩負的責任。

在這一望無際的人生道路上，還有許許多多的磨難，從現在開始，就要學會自己獨自去面對這些磨難去戰勝他們。從現在開始我要勇敢的去面對這一切，挑戰困難并將它們打敗，為此我必須不斷充實自己，讓自己變得更強大，這樣才可能戰勝一切。鑄造更加強大的自己，得到同學、朋友、老師、父母以及家人的認可。

未來的路還很長，還需要我一步一個腳印的向前進。但是始終要記住一點——做人要正正當當，不傷害他人，堅持做偉人，要對得起自己的良心。

十八歲，我要讓自己獨立起來，用心走好每一步路，用行動證明自己是可以做得很棒的，自己可以的，向他人展示著自己的璀璨。

十八歲高中作文 第八篇

青春是一串風鈴，我看見它掛在十八歲的門口，隨著風兒叮當作響，朝我招著手。我知道跨過這道門，我就要向青澀的少年作別了，邁向屬于我的成熟人生。我的生日恰好在七月，跨過高考去迎接十八歲的生日應該別有一番滋味吧，因為經歷了十多年學習的生涯再加上高考的洗禮，這份成年禮更顯沉穩和智慧。

站在十八歲的門口，朝后回望，那是一段十八載精彩的人生。我收獲了親情，那兒有我從咿呀學語到蹣跚學步再到獨立思考時，父母對我無微不至的呵護與諄諄的教導。我收獲了友情，從兒時打鬧的玩伴到同窗學習的摯友，他們無邪的笑容與無數次和我的共勉在我的心底永遠留下了溫存的回憶。我收獲了知識，十八年來，我像如饑似渴的魚兒在知識的海洋里游來游去，文學名著，給我以智慧的啟迪，給我以前進的動力。它們是滋潤干涸心田的雨露，他們是孤苦絕望時的良師益友；自然科學，讓我更真切感受到了世界的奇妙與美麗，激發著我探索世界的渴望。我收獲了民族自豪感，作為黃皮膚的中國人，我欣喜地見證著祖國的進步與光榮，我高興自己能與這樣的民族同行！

感謝十八歲的人生讓我感受著世界的真善美，讓我更明確自己的理想與人生的奮斗目標！

站在十八歲的門口，我看著那串美麗的風鈴，告訴自己：揮手告別那充滿酸甜苦辣的過去吧！現在，我要鼓起勇氣準備駛向人生的下一個航程。

也許和所有即將或剛成年的朋友一樣，我的心中充滿了懷念、彷徨和希冀，那是一份真實靦腆的萌動，那是一種想要操縱人生的激情與渴望！

站在十八歲的門口，翹首展望，那將是充滿未知的旅程，未知的成功，未知的失敗，未知的喜悅，未知的煩惱，我會彷徨失措嗎？會被困難壓倒嗎？哦，抬頭一看，那是父母肯定的目光，那是朋友親切的揮手，那是師長美麗的微笑。哦，還有我身邊的中國人，永遠堅強不屈的中國人，和他們為伍，我一定不會害怕，和他們結伴前行，傳承五千年炎黃子孫的辛勤與智慧，我想，我一定可以。

站在十八歲的門口，望向人生的大海，我想：

把帆留給風，把槳留給浪，把船長的位置留給我。

十八歲高中作文 第九篇

十七歲的歲月悠悠而過，我帶著虐城的心愿，帶著對未來的憧憬，吹滅18只生日蠟燭之后，駕駛者一葉小舟，駛進花季雨季的激流。

4月22日，小長征的圓滿結束標志著我們成年了。小長征是幼稚和成熟的的分界線，我們在慢慢成熟起來，慢慢堅強起來。慢慢奮斗起來。

還記得那天天氣晴朗，微風和煦，踏著快樂，我們一直向著目的地走去，當我們離開長壽中學時，已經是精疲力竭了，腳上的水泡令人毛骨悚然。但是同學們都沒有氣餒，相互扶持，相互激勵，忍著疼痛，一直堅持到底。

在那天，我感受很多，我靜下心想了很多明白了很多。

十八歲的天空需要成熟，成熟是對無理取鬧也能從容，沉著，對突發事件也能鎮靜，穩重，每臨大事有靜心。成熟是別人的喜怒哀樂也左右不了自己的正氣和情趣。與任何人為伍都能卓然獨立。成熟時是生命和權力為責任而不是視生命和權力為實惠，對親人，對同學，對工作和對社會更加牽掛，更加負責，更加珍惜。

成熟不是失誤，不是完美無缺，而是不刺眼的光輝，是恰到好處的把握過去，現在和未來。是堅持不懈的提高修養，是堅持不懈的向成功的人生挺進。

十八歲的天空需要堅強，如果說正確的奮斗目標是方向，那么堅強就是通過成功的路徑，無論是愛迪生還是拜倫，他們成功的秘訣在于堅持不懈，鍥而不舍的進取和奮斗。此外他們還正確對待暫時的挫折和失敗，既不把失敗看成純粹的失敗，而看成對成功的嘗試。因為只有這樣，才能使他們不致喪失繼續尋找通過成功路徑的勇氣和信心。

堅強，意味著苦苦的堅持，真誠的付出，執著；就是永不失望，永不放棄的代名詞。

十八歲的天空需要奮斗，感謝奮斗，因為它，我們的世界神秘而偉大；感謝奮斗，因為它，我們的世界絢麗而多姿，因為那無數次的挑戰給了我們多少個探索未知的驚奇，造就了多少“青出于藍而勝于藍的年輕人才”。留下了多少“破釜沉舟，百二秦關終屬楚”的創業故事。

世界因奮斗而精彩，人生因奮斗而珍貴。

十八歲的天空，清澈明亮，十八歲的我們，成熟自強！

十八歲高中作文 第十篇

明天就要遠行？這讓陽覺得有些不可思議。我也是的，明知道他去上大學是件好事兒，可那紛雜的心緒還是要涌上來，在說不清的歡喜、酸楚、還是難以隔舍中，又不得不送他即將上路遠行。

靜下來心里時有在想，時光若能倒流該多好？讓他再回到從前，我愿再陪他的成長走一回，再歷一次養育孩子所經歷的辛苦與驚喜。看著他，宛若盼著一棵幼芽兒茁壯成長為一棵大樹，結出秋的果實。

聽著夜來船泊突突的馬達聲，他會使勁兒往我懷里扎，并將頭和臉深深地埋起。在他的想象里是怪獸來了，白天里他會充當戰神“奧特曼”，夜間且變成了膽小鬼。多少次他夜里生病，高燒不退，黑燈瞎火的走過一道又一道街巷背他去鎮上的醫院，可能是夜風一吹讓他清醒，他會說：媽媽，我不難受了，不信你摸摸。這話兒讓我急迫的心里多了一層安慰。

要上小學了，還不足六歲，個子卻異常的高大胖實。第一天，我和他牽著手在小鎮的巷子里走呀走。正值九月初，各家各戶籬墻里的蘋果，梨和柿子樹都掛滿了青澀的果實，枝條因負重被壓得下垂，越過了籬墻，撲打著行人。我們一路的狂歡到了小學的門口。校園里很多很多的孩子和家長亂紛紛的，他和其他孩子一樣，用怯怯的眼神打量著周遭，小手在我的手里蜷著，汗津津的。辦完了入學手續，看著他被老師帶走。但是他不斷地回頭，像穿越一條無盡頭的時間隧道，只讓他的視線與我凝視的目光隔空重合，那時我心里的擔憂更過于驚喜。

幾年后，我們搬離了小鎮，入住進了城里，可是他仍然念念不忘那兒。身上浸染得漁鄉的習氣太多了，剛一接觸的他與城里的孩子們有些不和拍，這讓后來經歷了一段痛苦的日子才慢慢適應。

多少次陪他讀書、學習至深夜的情景。沒有受過高等教育的我，天明后滿城里跑著給他查找學習資料；他每一次下樓去上學，我就從樓的窗口往下看，從小學看到了高中，那只顧匆匆行走的腳步里，也讓他由一個不懈事故的少年長成了一個高高瘦瘦的青年；每一次的考試，似在經歷一次次的探險，擔心他的失利，發揮的可好？求得柳暗花明時，自然會和他一樣的歡喜。為什么不能細心一點？時常掛在嘴邊的往往就是這句話，有恨鐵不成鋼的心意，也不曾想過自己的小時候就是神童了？

而時間永遠也不解人的心意，不會因你的某種期盼慢行或者減速，依舊是那樣千年不改的規律，碾軋著你的心意，恨不得將它撕成碎片，像揉面團一樣揉在一起，再讓我歷數和陽分別的時刻。想到下一次再見到他，還得過一個漫長的假期，四個多月呵！晨起星落中該有多少時日和夜的相接？心里已潤澤成汪洋。怕他識破這心意，扭轉臉再強顏地對著他歡笑。男孩子就是男孩子，總是那樣的粗心大意，看不到媽媽的心里在多么的憂傷。他的笑容燦若迎著朝陽的向日葵花，異樣的清純、還有點兒隱隱未退的青澀，正開在十八歲的臉上。

他的心里對未來的憧憬許是在紛紛而至，看遠方的路也是羅馬帝國的大道一樣的寬闊。陽手腳麻利地拾弄掉行李箱外面的包裝紙，也沒感覺到我幫他時的動作是那樣的遲緩，他是否知道我的心里、正像他打開的行李箱一樣有了被掏空的感覺？

算起來每個孩子的出門遠行是不一樣的，離開家鄉和父母的年齡也不盡相同，他們大了，有更好的發展空間，將來可成就自己的一番事業。這樣的道理我是很懂，可是看他宛如久居籠中更向往藍天白云時的小鳥，急著欲飛出去的樣子，我又有些傷心。十幾年的孜孜以求，換取了一張邁向大學校門的“通行證”，這只是一種與時間賽跑所贏得的短暫的勝利，恐怕來不及驚喜，就會被時代潮流所淹沒。我真希望他能冷靜下來思考，外面的世界是很精彩，可也別忘了外面的世界也很無奈，此去遠行，能否把即將帶走的行李箱裝滿沉甸甸的知識回來？

箱子打開著，怎樣裝物品合適，這需要一個簡單的思考，的確用不著像學習物理，化學和微積分那么復雜。在我看來，他沒有必要帶那么多的衣物離家，衣服多，讓我覺得他走的時間太長不再回來一樣。再沒有了古詩里臨行密密縫時的苦楚心意的場面，買的都是成達的衣服鞋襪。我想現在的孩子們真是幸福，優越的社會環境給了他們更好的發展空間和施展才華的機會，而在吃穿用上也都不必絲毫的犯愁。

再帶上洗刷用品、防備的藥品、箱子收拾好了，背包收拾好了，我的囑咐可能會灌滿他的耳內，可我還想說。接下來又想明日他就要離開家了，而他不在家里的日子我將會怎樣過？怎樣呢？問著我自己。

2015年的8月27日還是來了，中午的火車，他爸爸去送他。我因有其他的事情不能同行，滿腹的遺憾。和他告別時來了個平常不怎么做的擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，貼得很緊。他的長長的雙臂搭在我的肩上，很明顯，他在做做樣子而已，勉強忍耐著來接受母親的深情。

我站在樓上，目光跟著他的身影一點一點地前移，然后那身影閃入車里，悠忽不見了。我在等待，等待他搖下車窗向我站的窗口觀望，車子啟動了，可是他沒有。我算明白了，人都是一樣的，所謂的親情一場，從每個孩子的出生和他成長的過程看，已經是與父母分離的前提，今后無論多少次的相聚和別離，只能看著他漸行漸遠。獨我一人時，灑落在房間里的只有淚花兒。屋里還有兒子剛離開時殘留著的身體的氣味，不見了他那高大的身影。

不停地歷數時間的飛逝，現在已經在火車上了罷。那火車正向著北方的邊防小城駛去，同時也載著兒子所有的夢想一路的狂奔。不知道北方的生活是否夠讓他適應？在接下來的日子里，所有的困乏、冷暖、熱涼、痛苦與歡喜都要他自己肩扛了。我自己也將會開啟新的生活，努力去適應兒子不在身邊的日子。

可是這適應還須一個長的過程。我收拾著陽走后沒來得及收拾的凌亂的房間，感覺到這收拾完了以后將不會再有誰來拉攏；我掃過我拖過的地板也不會有誰走來走去地踩臟，我會擁有更多自己的時間，干什么呢？多少年里是孩子在充實著我的生活，給了我更多的驚喜和希望，當他離開時，我才感覺這時空里確實有些空虛。每天從喧囂的生活中來，家中便是一個寂靜的世界，心中被寂寞所追趕，撕咬，為將這些寂寞和空落驅逐出去，需要著勇氣和力量。

站在客廳里，習慣性地對著孩子的房間凝視，床鋪是我已收拾后的床鋪，電腦仍在充著電源，幽藍的光在一閃一閃。放了幾天吃剩下的蘋果已干癟得很，光環籠罩里透著靈氣，讓我想到古畫中一種悠遠的的顏色，因為是兒子吃剩下的，我沒舍得仍掉。還有他學習過的堆放在墻角的書籍也還沒整理。有多少次的清晨想喊他起床、有多少次我在做飯時想著該給他做些什么飯食？還有他玩起電腦入迷的時候，會勸說他去學習，就算不求學到書中得來黃金屋、書中得來千鍾粟那樣的大富貴，只求能平安踏入一所大學的校門。上大學盡管不是人生的最終目的，但它是一個人進入社會階層的敲門磚，志在必行，這讓他有時會反駁我的說法。我們的爭執又開始在想象中不休，默然回首，心里盡是沒落……

我原想將正個房間來個大清除的，現在已沒了力氣，心想還是改天吧。兒子不在的家中，看來我還得慢慢適應。

十八歲高中作文 第十一篇

18歲，我們用和花一樣的時間來渲染青春的姿態；十八歲的我們，帶著同樣歲月的水，正在經歷青春的過程。十八歲的我們，同樣熱情如火，燃燒著青春的光輝。十八歲的我們，走向未來。

十八歲是一個人的轉折點。它可能會改變你的命運，走向成功。同時也可能導致一條歪路，一個低谷，但這并不是最壞的結果。有什么比連試都不試更糟糕的？一個人，在18歲的心情下，選擇了安逸，然后做了連80歲的男人和80歲的女人都能做的事，那么18歲有什么用？這個時候，我們要勇敢的戰斗！

十八歲，激情，瘋狂。人生的旅程才剛剛開始，每個人的心里都充滿了夢想和希望。去夢想的彼岸，就像是帶著幾千人的部隊過一座木橋。差一分，就能想到幾萬人。高考之戰早早開始了。高三，沒有假期，沒有興趣愛好，沒有任何想玩的念頭，都是有罪的。高考的形勢如此緊張，卻依然無法阻止他們對美好未來的憧憬。為了有更多的時間學習，他們每天會拉長戰線，學習18個小時，但熱情依舊不減。他們為學習、高考和自己的美好未來而瘋狂。

十八歲那年，我任負責人。我小的時候不明白為什么爸媽每天睡那么晚，起那么早。第二天，他們特別精神。不都困了嗎？他們可以在早上那個時候醒來，不用鬧鐘。他們為什么能這么守時？過了這么多年才意識到他們不困，卻不敢困。是責任和生活喚醒了他們。十八歲，我們逐漸成熟，進入成年的大門。我們逐漸學會承擔這個責任，讓它推動我們前進，讓它指引我們前進。

十八歲，苦苦掙扎，在人生的十字路口，在擁擠的人流中徘徊。這個時候，我們壓力很大。居里夫人說：我覺得人在每個時期都能過上有趣有用的生活。生活在這個鋼筋混凝土的時代，我們仍然在追求自己的價值，確定自己的價值，完成自己的目標。十八歲的青春就像一棵茁壯成長的大樹。這個時期能力最大，發展最強，空間最廣。青春是奮斗的時候。

十八歲的青春是一朵玫瑰，微風吹來，可以芬芳；十八歲的青春是一盞透明的燈，黃昏降臨時，可以照亮遠方；十八歲的青春是一把利劍。困難來了，就容易解決。

愿18歲的青春燦爛輝煌，愿18歲的我們不畏懼未來。

十八歲高中作文 第十二篇

十八歲的我們正面臨著心靈的選擇。十八歲的選擇悠揚而壯烈，如楚王項羽與虞姬在烏江之畔的訣別；十八歲的選擇清冽而浩瀚，如xxx在菩提樹下的苦冥，使佛教源遠流長；十八歲的選擇剛勁而纏綿，是李清照“生當作人杰，死亦為鬼雄”的絕唱；十八歲的選擇悲切而歡樂，是范仲淹“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”的誓言。

關于十八歲，我們每一個人都有太多太多的感受，邁向成人的第一步便是學會擔當，學會負責。對自己負責，對父母負責，對家庭負責，甚至對社會負責。蘇霍姆林斯基說：“責任心是一種習慣性行為，也是一種很重要的素質，是做一個優秀的人所必備的。”責任心，即自覺地把分內的事情做好的一種心情，是每個人都應擁有的人格特點。古今中外，責任感是人類偉大的情懷之一，是人類最高貴的品質之一。對于十八歲的我們來說，責任感可以是心系天下的偉大情懷，也可以是對家人，對朋友的普通情感；可以是報效祖國的偉大抱負，也可以是勤勤懇懇做好工作的樸素情懷。十八歲了，我們應該為自己的未來選擇擔當的與責任。

人世間沒有不絕的風暴，感恩卻有其不老的風情。成人了，我們也應該把感恩放在心上。感恩一直默默支持的父母，感恩一直給予我們諄諄教誨的恩師，感恩一直風雨同舟的同學朋友。學會感恩，一次小小的幫助，一句輕聲的鼓勵，一個溫暖的眼神，這些都值得我們去感恩。十八歲了，我們應該褪去稚嫩，學會像一個成年人去感恩。

十八歲，我們還應選擇忙碌。蜜蜂因忙碌于花叢之中而被人贊美，燕雀因忙碌于銜泥營巢而為人稱道，人生同樣因忙碌于理想追求而精彩紛呈。現在的我們正處在一段人生重要的.路途，我們要做的也有太多太多，忙碌會給你帶來充實的人生，給你美好的未來奠基。十八歲了，我們還有什么理由選擇懈怠呢？我們還有什么理由不拼不博不忙不追求呢？

在美好的十八歲，我們應該舍棄稚嫩選擇擔當，舍棄怯懦選擇勇敢，舍棄瘋狂選擇腳踏實地。

選擇是艱難的，為了夢想，為了證明，我們就應做出這些選擇。我們的選擇，我們相信！

十八歲高中作文 第十三篇

十八歲的年齡沒有深沉，開始成熟的生命夢想繽紛，打開沉睡的記憶當作畫布，用最美的顏色展示青春，讓天真的臉龐寫滿天真，讓纏綿的思緒化作流云。十八歲，多彩的十八歲;十八歲，懵懂的十八歲。

十八歲，是人生道路上最美的一道風景。過了18個春秋，一路拾掇美好甜蜜的回憶。十八歲，是一首熱情洋溢的歌謠，帶著祝福帶著希冀，帶著我的歡笑和淚水;十八歲，是一首優美的長詩，抒寫了我們一路走來的風風雨雨!

漫步走過了如七彩畫布般的十六歲，信步度過了如夢如幻的十七歲，我充滿自信昂首展望著十八歲，十八歲，是詩?是歌?還是永遠講不完的故事?還是一行行自立的足跡?我至今還在迷惘中搜索著她，但有一點是可以肯定的，十八歲是成人的標志。不幸的是，她卻這般地與高二相遇，十八歲的高二，悲壯的十八歲!在一種單純近似殘酷的時光里，在一種仰望與低頭的姿勢里，想著不可接近可是又格外真切的未來，那就是高二，是成人歷程的開始，也是在地獄仰望天堂的開始。也許這就是上帝的_安排，為我們步入成年時上的第一課，為自己的未來奮斗拼搏，也就是對自己負責。

十八歲的生日，那么多的祝福，朋友真誠的眼神，父母殷切的希望，一切都讓我感恩而且難以忘懷。而我就像我種的仙人掌一樣，一點點地成長。然而我卻并不高興，可能是高興不起來。十八歲，一個曾經令我多么向往的季節，小時候的我總是天真地認為，到了十八歲，就是大人了，可以做自己想做的事，可以看花花綠綠的卡通片，可以吃各種各樣的糖果;十八歲，再也不用受父母的約束了，可以自由自在地“飛翔”了，可以……可是現在，這種心情卻慢慢冷卻，凝固，直到變成冰決。雖然長大了，但身上卻多了一份責任，一份對家庭的責任，一份對社會的責任，但更多的是對自已負責!

十八歲，太陽般火熱，月亮般溫柔，秋千上，飄蕩著我們的歡歌笑語;小船上，載滿了我們的回憶與遐想;大樹下，充滿了我們青春的氣息。十八歲，會從指縫中偷偷地注視著自己的“王子”和“公主”，但又不敢直接地表白，因為我們心中的界限鮮明。

十八歲高中作文 第十四篇

親愛的媽媽：

您好！

您剛滿十八歲的女兒正在他鄉給您寫這封信。在過去的十七個年頭里，我一直陪伴在您身邊，被您保護得好好的，如今我求學異鄉，在遙遠的星城度過成人禮。媽媽，十八歲的我也想了很久，有許多的話想對您說。

媽媽，從小我就活在您的愛里，您的愛無微不至，無處不在。當我想吃一個蘋果，您會說小刀容易割傷手，把蘋果削好，遞到我嘴邊；當我想和朋友出去玩，您會說社會太危險，牽著我的手，帶我去想去的地方；當我想學舞蹈，您便說那樣會摔得鼻青臉腫，然后寵溺的將電視調到我最喜歡的頻道。后來啊，他們可以用刀雕出栩栩如生的木刻，可以獨自旅行去遙遠的地方，可以在舞臺展現曼妙的身姿，而我仍然在您身邊，像個長不大的孩子。媽媽，我感謝您給予我的愛，但也許，愛有時也是一種束縛，一種傷害。

媽媽，您總告訴我社會太復雜，不讓我深入其間，你可知道那白蓮嗎？世道也許污濁，但真的勇者將根扎進黑暗里，從淤泥中汲取養分，努力向上，然后開出潔白的花。媽媽，請相信您的女兒，我還小但正在長大，我也有自己的理想要去實現，請不要用您的愛束縛我艱難前行的腳步，因為我愛您如同您愛我一樣，我不想用愛彼此傷害。

媽媽，就讓我這根纖細的火柴在黑暗中燃燒吧，您不要因愛而吹滅它，我愿為這一方帶來那么一點光明和溫暖，青春無悔明知要實現了小火柴的價值。

媽媽，我站在十八歲的天空下許愿，一愿長安花好，二愿所愛無恙，三愿乘月夢青藏，青稞酥油香。就讓我乘著您的愛展翅高飛吧！

您的女兒敬上

2019年12月7日

十八歲高中作文 第十五篇

十八歲的時候，我想每個人都有很多不同的含義。但有一個解釋。我覺得這很常見。毫無疑問，在過去的18年里，每個人都有很多的感受和對生活的理解。這也決定了每個人未來生活的追求和渴望。我也不例外。十八歲對我來說太緊張了。這是我生命中必須經過的門。只要你越過它，你就必須面對殘酷的現實和許多無助的選擇。每當你想起十八歲，你就會有一些悲傷。如果你不長大，你會很好的。

然而，18歲意味著我可以自由地追求我的夢想。我不在這里。我終于長大了。時間不允許我選擇。我在十八歲的時候長大了。我在過去的十八年里經歷了很多磨難和選擇。我見證了生活的狀態。我感受到了生活的滋味。生活又甜又美。在我的18年里，我有太多的朋友和家人關心我的成長。生活很難在成長過程中遇到很多困難和挫折來克服。生活是酸的。生活中總會有很多悲傷的故事。生與死是最痛苦的。面對這樣的情景，我很想離開。但世界上沒有宴會。生活是一種辛辣的生活，總是有許多神奇的事情和冒險的事情，使人們在沒有準備的情況下脫穎而出。在我18年的成長生涯中，我感覺太多了，無法理解生活的意義和生活的真理。同時，它也使我成熟。

讓我在十八歲的時候覺得我是個成年人。我必須勇敢地面對許多事情，并且有信心通過我自己的理解來選擇正確的生活方式。讓命運掌握在你的手中，給你的生活增添絢麗的色彩，勇敢地面對你的18歲，使它成為你美好生活的轉折點。

十八歲高中作文 第十六篇

跨過成人門的那一刻，耳邊充斥著震耳欲聾的呼聲。

那是共和國最年輕的公民，向父母師長，向曾經的自己，向頭上的蒼穹和腳下的土地，發出的最莊重的宣告——我們十八歲了。我曾是怡然自樂的總角小兒，曾走過娉娉裊裊的豆蔻年華，曾在十五歲的夏中痛哭，在十六歲的秋里張望，在十七歲的冬里流連徘徊。如今，我站在十八歲的仲春，褪去少年的青澀稚嫩，帶著成人的冷靜自持，重新審視自我。

十八歲了。是否還緊握著夢想呢？

早已記不清是什么時候埋下的夢想的種子，也早已不去幻想實現夢想后會怎樣，十八歲的我依然是那個逐夢人，但只會去思索如何實現夢想。有時覺得，夢想真像掛在天邊的風箏，虛無縹緲遙不可及，卻留給你一根細細的線。你只能死死地抓住它，像抓住唯一能刺破黑暗的亮光，讓人甜蜜，又讓人悲傷。幼時整日將夢想掛在嘴邊炫耀，初中時卻選擇緘默不言，在調查表格的夢想欄潦草地勾上一個“無”，獨自一人在深夜品味著夢想，一邊咀嚼，一邊淚流滿面。如今的我已學會拋下猶豫畏懼，只想拼上一次。日后回憶起來，權當年少輕狂。

十八歲了。是否還感激著父母呢？在迄今的生命中，陪伴我時間最長的就是父母。都說陪伴是最長情的告白，那么他們給我的愛，已足以溫暖漫長歲月中冰冷的時光。小時候最崇拜父母，覺得媽媽最美爸爸最帥，不肯相信他們會老去。長大后卻變得叛逆，忘記了誓言，也忘記了去注意父母漸生的華發。如今的我終于再次拾起對父母的崇敬，敬佩他們將一個幼小的生命培育成人；終于再次說出了幼時的誓言：從今以后，讓我來保護你平安到老。

十八歲了。是否還揮霍著青春呢？

我們的青春，自然不會像電視劇那樣跌宕起伏，甚至會平淡到蒼白庸碌。麻木的將自己扔在書海沉浮，只有偶爾抬眼望向窗外，驚鴻一瞥般捕捉到幾縷明媚春光，才意識到自己正值青春。不再憧憬，不再張狂，十八歲的我對青春已有了新的認識。何必有痛徹心扉的愛情，何必有撕心裂肺的呼喊，真正為一個夢去拼搏一場，才是不辜負年少，不辜負春光。即使失敗，總歸可以笑著說：“我的青春，不曾揮霍。”

十八歲了，十八歲了。無數句疑問，只化作了一句直沖云霄的呼喊——十八歲，你好。

十八歲高中作文 第十七篇

一路走來，有太多的話兒要說；一程的漂泊總感覺有點寂寞，回首往昔的歲月，或許淚水多于歡樂，眺望未來的日子，或許坎坷還有很多。十八歲是愛的天空，有成功的喜悅，有友誼的橋梁，有拼搏的身影，有無奈的表情，有苦澀的情愫。

十八歲就像一本未曾寫完的書，充滿著好奇與挑戰，十八歲的書我不愿寫得太倉促，青春的路不愿走得太孤獨，也許，狂風會在我十八歲的天空中肆虐，會在年輕的容顏上刻下無奈，也許驟雨會在十八歲的天空中停留，會在稚嫩的翅膀上留下傷痕，卻依然尋找自我，我知道自己所要的天空，在自我中倔強地踏著孤獨，一路上尋夢自度。

十八歲的天空，我要我自我。

足跡中鐫著堅強，波濤里映著理想，總是幻想太多，渴望太多，總是憧憬未來，展望生活，十八歲的天空充滿著堅強，在十八歲的天空里可以一個人在黑暗里約會滿天的星星，可以在夢中尋找迷茫的自我，可以在花開的季節里在彌漫著濃郁的芬芳中體驗自我，醉了心，也釀了夢，繽紛的遐想托起斑瀾的向往，有時會伸手摘下艷麗的玫瑰，可是無情的刺兒會把手指扎傷，即然這樣，也不后悔，有時渴望品嘗那誘人的鮮果，可是苦澀的汗水會讓人痛苦難悅，即使這樣，誰也無法阻止我尋找自我的腳步。

十八歲的天空，我要我自我。

輕輕的風兒在我十八歲的天空里吹過，我會細細聆聽這溫暖的吟唱，悠揚的歌聲在我的天空里飄過，我要細細體會其中的寂寞？在十八歲的天空里，會有淚水默默地流淌，即使這樣，我也要用沙啞的歌喉訴說著心底的呼喚，在茫茫的沙漠中，留下流浪的足跡，在無際的大海里，涌動著我追尋的波濤。

在十八歲的天空里，我要我自我。

從十八歲中昂首走向未來，前面的路很長很長，十八歲的你我充滿的夢想、青春告訴你我，夢想要有堅強相伴，偶爾的羈絆，也會揮手而過，經歷過風雨的花朵才能成為味美的鮮果，我們都是含苞待放的花朵，等待著青春的考驗。一路走著，在青春的季節里，追尋在夢想，在十八歲的天空里尋夢自度，在繽紛的世界里，孤獨？寂寞？

十八歲，自己體會這含淚的歡樂，此刻，你聽，青春在說：“十八歲的天空，撒下一路汗水，花香伴你走過。”

在十八歲的天空里，我要我自我。

十八歲的天空，哭就哭出眼淚，笑要笑出性格！

十八歲的天空，我要我自我！

十八歲高中作文 第十八篇

作別了十七歲的雨季，我們邁向了十八歲的天空，十八歲的我們書生意氣。十八歲的我們風華正茂。十八歲的我們亦面對著人生的又一轉折點——高考。這個說起來會讓我們的時而感到“鴨梨山大”時而感到茫然的詞語。

十八歲的我們也漸漸在領悟青春這一條追夢路的失敗時的無助與成功時的喜悅，那是一種無法用言語來表達的感覺，眾所周之，追夢的這一路并沒有我們想象的那么簡單，會有無數的困難，挫折阻擾著我們前進的路，想要成功，經歷失敗是必不可少的。當你因失敗感到迷茫時，想要放棄時，請你一個人靜下來想一想：你為了你最初有夢想付出了多少，你最初的夢想是什么？你就這樣放棄，值不值得？記住：努力不一定會成功，但放棄卻意味著失敗。當你面對那些阻擾你走向的成功的困難，挫折時請你冷靜的去面對。尋找正確的方法去解決它，去征服它，它們將成為我們走向成功的墊腳石。這樣，我們的成功便又會高一個臺階，我們奮斗過、執著過、失敗過，但我們從未放棄過，因為，最初的夢想，或許到最后，成功，不會屬于我們，但我們仍會執著的去追求，因為信仰。

分別的腳步越來越近，她在一步步的向我們走近，有的人會迷茫，有的人會激動，有的人會認為終于快要解脫了。我想：“大多數人都曾無數次的想過那一天的到來，他們天真的以為那一天以后是真正的解脫了，自己再也不用過現在的生活了……”其實，當那天真正到來時，我們不會那么灑脫我們會萬分不舌。我們會害怕離別，我們會流淚。也許，我們離開的便是天堂，沒有什么可以阻擋時當的流逝，我們不用去感嘆過去，或者想未來，我們唯一要做的就是好好把握住現在，好好珍惜你身邊的一些人，一些事，一旦錯過就不在，要記得和見證了你三年努力的教室、課桌、寢室、同學、老師。它們曾是你努力拼搏的見證，是你心路歷程的記錄數，是你美好或憂傷心情的保存者。

人生彌足珍貴的是一份回憶，一種割舍不掉的友情，一段終身難忘的經歷。

十八歲……，未完待續。請記住：奮斗的青春無悔。

十八歲高中作文 第十九篇

從十七歲的雨季里慢慢走出來，我們就要步入十八歲的殿堂。十八歲，是一個多么富有生命力的號召啊，他褪去了童年的幼稚，洗滌了十六歲時的青澀，并以它獨特的魅力沖破了屬于十七歲的憂郁門檻，而有完全不帶成年人獨有的成熟心理……總之，十八歲，是我們神往的彼岸，盡管要經歷些許風風雨雨，但我們依然覺得十分快樂。

我們正是在這個鮮花盛開的季節里迎來了屬于我們自己的十八歲。在這個特別的季節里，我們激情澎湃，意氣風發，我們高瞻遠矚，充滿希望。我們有著火一樣的熱情，去創造屬于我們的未來。有著風一樣的激情，去描繪屬于我們的藍圖，在這艱難的旅程中，即使遇到霜雪，我們也能把它化作甘泉，去滋潤大地，去灌溉田園。因為我們正十八歲，年輕是我們的資本，讓我們微笑著去面對一切。

或許，敏感沖動是我們的性格，但是他不應該成為令我們退縮的理由。因為我們是一群善良的孩子，我們的善良可以滋潤一顆顆躁動的心。愛幻想是我們的天性，正因為這樣，我們的生命才如此美好。盡管他很迷茫，但我們仍然喜歡，因為在幻想的國度里，我們可以自由翱翔于藍天，漫游在書的海洋里，體會歷史的巨變，詠嘆悠悠千古的滄_桑。我們可以體驗絲綢之路的異域風情，領略茶馬古道的古香古色，聆聽馬幫人那清脆悅耳的山歌，欣賞山間美景，那會是一種多么豁達的美的享受?可見，在這段時期里，我們會過得多么充實和滿足!也許，正因為我們青春，我們朝氣蓬勃，所以，我們對一切事情都充滿著強烈的求知欲，來促使我們不斷成長。

或許，以崇拜別人來鼓舞自己是我們的本性，在這段時期，每個人都有一個屬于自己的夢想。因為夢想所以崇拜，久負盛名的周杰倫、姚明等早已被我們所仰慕。但也有一部分人不會仰慕這些所謂的當紅明星，而是充滿個性的去欣賞李桓英式的人物--一個終生未嫁，卻為了自己的醫學事業甘愿奉獻一生。在別人都害怕麻風病人時，勇敢的踏進麻風村，去拯救麻風病人，這是多么高尚的品質啊!難道他們不應該被我們所崇敬嗎?

啊，十八歲，我們猶如一朵含苞待放的花蕾，正在陽光明媚的某個日子等待著某一刻的激情四放。讓我們帶著青春，帶著希望，帶著夢想一起飛舞，一起綻放，一起迎接我們的未來。因為這是屬于我們的季節。

我們堅信，夢有多大，舞臺就有多大，心有多高，希望就有多高。

一切一切，只因為我們正十八歲。

十八歲高中作文 第二十篇

十八歲，沒有十三歲時的幼稚調皮，沒有花季雨季的浪漫情調，但十八歲那年卻是我生命中一段值得珍藏的，難以忘懷的時光。

十八歲是陽光燦爛的。臨近畢業，我的心情也隨之舒暢起來。或許是因為即將步入大學的大門，或許是因為馬上就要離開朝夕相處的朋友們，想用愉快的心情來與同學們度過余下的美好時光，大家開始彼此大家開始彼此袒露自己的心聲，訴說心中保存已久的小秘密。原來的“仇敵”也開始互相理解，互相幫助了。一向人緣較好的我悄悄開始收集起了同學們的小檔案。我們與老師在一起的時間多了，師生之間的隔膜不知不覺中消失得無影無蹤，一個會心的微笑，一聲親切的“早上好！”都讓我感到溫馨。沒有考前你我不理的鏡頭，也沒有死守自己的參考書不讓人發現的事情。教室里充滿了寧靜、和諧的氣氛。那年我十歲。

十八歲是富有激情的。那時的我開始接觸那些流行的事物。我會為了一盤磁帶跑遍所有我知道的音像商店，或為了看一部電視劇不惜舍去吃飯的時間。那時的我也開始喜愛看些名著，也因此拓寬了我的知識面，所以每次和同學們的辯論時，總能說得頭頭是道，讓對方啞口無言。沒有瘋狂，沒有無聊，有的只是對新生事物的好奇心，和這個年齡應有的熱情。那年我十八歲。

十八歲有著對美好事物的羨慕與向往。我要成為一個像簡·愛一樣的，不追求名利，不貪圖錢財的人。我常這么想。未來會怎么樣？我也常這樣問自己。當我手拿通知書，得知自己被“重點大學”錄取時，我的臉上露出了自信的笑容。當別人都在緊張地復習迎考時，我便多了一份自然和灑脫。我對未來有著美好的憧憬，有一份自信和對美好生活的無限憧憬，我相信有志者事竟成！那年我十八歲。

時光流逝，轉眼在中學里已度過一年多的時間，十八歲時的種種經歷便都成了甜蜜的回憶。我不會忘記那時我立下的誓言：沒有最好，只有更好，我會不斷去完善自己，最終實現我的夢想。

十八歲高中作文 第二十一篇

“世界上有兩樣東西是亙古不變的，一是高懸在我們頭頂上的日月星辰，一是深藏在每個人心中的高貴信仰。”大浪淘沙，唯真信仰不會被黑暗淹沒。

十八歲，惟責任與青春是高懸的日月星辰;十八歲，惟理想與信仰滲透所有的不屈與奮起的追問。

光影的浪潮退去，沖刷出一個個往昔。

我改變了自己，并且改變了自己得以改變的方式。

從執著于飛過滄海的蛻變，我是不甘心的繭;到映照于霧散之后的殘月，我是地上斷了翅的蝶;再到成往壞空無所不能釋懷，我依舊渴慕那片海。如簡嫃所說，讓世界是世界，我甘心是我的繭。懂的人自會懂，若隨別人的影，哪如做自己的光?

一次次的失敗與重來，都是成長道路上的固有命題，惟努力給予正解，惟堅持砥礪信念，惟奮起的追問讓我一再改變，惟探索讓我一步步發現自我。

我駕馭了自己，并且駕馭了自己得以駕馭的方式。

也曾有過類似“約拿情結”的幽閉恐懼，無法面對自己最高的可能性，害怕對自己最完美的期望，害怕辜負_身邊的人。正如舊約中的約拿一樣徒勞地逃避自己的命運，根源于害怕自己不能成為自己所期望成為的那種人，也曾不再正視自己在那么年輕的時候也可以擁有類似良善品質的潛能，害怕自己被直面自己的偉大情緒所淹沒。有些真理往往伴隨著一定的責任，或會引起焦慮，而逃避責任和焦慮的最好方式就是回避真理。

所幸，得以在一個傳統與現代詩學的節點上的轉換人物的鏡子中照出自己的情難，發現某種難以名狀的可能冥合。在這個孤獨，失去信念，充滿焦慮與深度憂郁的時代，嘗試著打破自己所陷的境地，走出一個成長的迷局，走到一片柳暗花明中去。

所有的改變，無論好壞，都該感激。感激十八年來經歷的人和事;更感激在無助與迷茫中一直不曾放棄我、給予我支持的人們;也感激自己，從未想要放棄在十八歲的天空成長出更豐滿的羽翼。

十八歲的夢想，照亮我們策馬奔騰;一八年的愿景，激勵我們遼闊人生。

十八歲的年紀，我們比任何時候都更接近夢想;一八年的光華，沒有什么可以抵擋。

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